El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de chiquita tu mamá te llevaba al baño,
te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño público'.
Y luego te mostraba 'La posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.

'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos acompañará durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos, 'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.

Cuando TENÉS que ir a un baño público, te encontrás con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que te resignás a esperar, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de 'me estoy 'meando''.

Finalmente te toca a vos, si no llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más'. Entonces verificás cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzás casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa.. Colgás el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionás la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te animás a dejarlo ahí, así que te lo colgás del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de boludeces que fuiste metiendo dentro, la mayoría de las cuales no usás, pero que las tenés por si acaso.

Pero volviendo a la puerta, como no tenía picaporte, la unica opción es sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas la bombacha y te pones en 'la posición'. Alivio...... AAhhhh.... por fin! Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar. Por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, la bombacha cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kg colgando de tu cuello. Te encantaría apoyarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, por dentro crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un inodoro público!!' , así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas... Y por un fallo de cálculo en las distancias un chorrito finísimo del pis te salpica y te moja hasta las medias! Con suerte no te mojás tus zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración.

Para alejar de tu mente esa desgracia, buscás el rollo de papel higiénico peeero, NO HAY! El rollo esta vacío...! (siempre está vacio) Entonces suplicás al cielo que entre los 5 kg de boludeces que llevas en la cartera haya un miserable pañuelito, pero para buscar en tu bolso tenés que soltar la puerta, dudas un momento, pero no queda otra..y en cuanto la soltás, alguien la empuja y la tenés que frenar con un movimiento rápido y brusco, mientras gritasOCUPAAADOOOO!. Ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior escucharon tu mensaje y ya podés soltar la puerta sin miedo, nadie va a intentar abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho).

Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, el chorrito de pis en las piernas... El recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, ' no sabés qué enfermedades podrías agarrarte ahí' ....estás exhausta, cuando te parás ya no sentís las piernas, te acomodás la ropa rapidísimo y tirás la cadena con un pie ¡sobretodo! muy importante. Entonces vas al lavamanos: todo esta lleno de agua así que no podés soltar el bolso ni un segundo, te lo colgás al hombro, no sabés cómo funciona la canilla con los sensores automáticos, así que tocás hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consiguís jabón (si es que conseguis) , te lavás en una posición de jorobado de Notredame para que no se te resbale la cartera y quede abajo del chorro..El secador ni lo usás, es un trasto inútil así que terminás secándote las manos con el pantalón, por que no piensas gastar tu kleenex para eso y salís...

En este momento ves a tu chico que entró y salió del baño de hombres y encima le quedo tiempo de sobra para leer un libro mientras te esperaba.
'¿Por qué tardaste tanto? ' te pregunta el idiota.
'Había mucha cola ' te limitás a decir..

Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te agarra la cartera y el abrigo, la otra te sostiene la puerta, otra te pasa el pañuelito por debajo de la puerta
y así es mucho más sencillo y rápido..ya que una sólo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y la dignidad.