Yo ya no se que mas hacer. Siempre fui optimista, y sigo siendo así, intento poner una sonrisa a pesar de que me esté muriendo, creo que eso funciona. Por eso mucha gente debe pensar que soy tan fría e insensible que no me afecta lo que pasa. Sin embargo sí, en el día puedo hacer que no pasa nada, estoy con mis amigas y amigos (que son de gran ayuda y voy a agradecerles siempre lo bien que me hacen sentir) hasta a veces me miento tanto que creo que estoy bien y que no me pasa nada. Pero llega este momento, en el que estoy sola. Yo, mi corazón y mi cabeza, y ahí empieza el problema. Estoy sola y pienso, y recuerdo, hasta soy tan masoquista que me pongo una canción lenta de fondo, y ya no se que mas hacer. Pensar que paso una semana, nada mas que una semana y yo no puedo seguir así. Estoy harta de irme a dormir y tener que llorar en voz baja, y no poder hacer otra cosa porque es tarde y no puedo hablar con nadie mas que conmigo, con mi almohada, o taladrarme el cerebro poniéndome música para no pensar. Sin embargo es peor porque todo lo que escucho me hace acordar a lo que n0 quiero pensar, entonces me rindo y pienso, y me acuerdo de algunas cosas que sería mejor no acordarse. No le pasa a mucha gente, o por lo menos nadie me lo había contado así, pero es horrible esa sensación de sentir un vacío en el estómago y sentir que no se va a llenar nunca. Es horrible estar tan sola a la noche y no saber que hacer para dormirte y que pase, es la peor sensación del mundo, espero que nunca les pase, ni a vos, ni a nadie. Por ahora lo único que pido es no sentir eso de noche, de día intento ser feliz. Gracias a todas las personas que están conmigo y que me ayudan a seguir (suena muy dramático, pero a veces lo siento así).